ਸਦਮਾ, ਉਲਝਣ, ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ - ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੂਗਰ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਮਸ਼ਹੂਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਆਈਨਾ ਗਰੋਮੋਵਾ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਭਾਰੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਾਕਾਰਾਤਮਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਕਰਨਾ ਹੈ.
ਅਜਿਹੀਆਂ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ "ਪਹਿਲਾਂ" ਅਤੇ "ਬਾਅਦ" ਵਿੱਚ ਵੰਡਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਸ਼ੂਗਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਫੈਸ਼ਨੇਬਲ ਸ਼ਬਦ "ਪ੍ਰਭਾਵਕ" ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਖੇਤਰ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਬੇਸ਼ਕ, ਸ਼ੂਗਰ - ਇੱਕ ਅੱਧਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਮੰਨਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਿਲਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖਿਆ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਸਮੂਹ "ਸ਼ੂਗਰ" ਨੂੰ (ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਗਾਹਕੀ ਲੈਣ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ!) ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਨਿਦਾਨ ਦੇ ਬਾਅਦ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ. ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਸਾਈਕੋਥੈਰਾਪਿਸਟ ਅਤੇ ਮਨੋਰੋਗ ਰੋਗ ਵਿਗਿਆਨੀ ਆਈਨਾ ਗਰੋਮੋਵਾ ਦੀ ਮਦਦ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ.
ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਕੋਣ ਤੋਂ
ਬੇਸ਼ਕ, ਇਕ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਅਨੰਦ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੀਮਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਵਾਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਸਹੀ treatੰਗ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਵਾਪਰਿਆ - ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਇੱਕ ਕੰਮ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ.
ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਵਿਚ ਡੁੱਬੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਸਮੇਂ, ਅਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਦਰਦ, ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਇੱਕ ਬਿਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਲੇਬਲ ਨੂੰ ਲਟਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ - ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ - ਨਾਲ ਇੱਕ ਬਿਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਿਮਾਰੀ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਵੀ ਡੁੱਬ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਦਵਾਈ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀ ਧਾਰਣਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ "ਬਿਮਾਰੀ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਸਵੀਰ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਬਿਮਾਰੀ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਬੇਸ਼ਕ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ, ਉਹ ਮਰੀਜ਼ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਤਸ਼ਖੀਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ 'ਤੇ ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਲਈ ਦ੍ਰਿੜ ਹਨ, ਉਹ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਣਗੇ ਜਾਂ ਮੁਆਫੀ ਵਿੱਚ ਜਾਣਗੇ.
ਤਸ਼ਖੀਸ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਤੁਸੀਂ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ "ਹਾਂ, ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੂਗਰ ਹੈ, ਅਗਲਾ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ" ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਰਚਨਾਤਮਕ ਵੱਲ ਜਾਣਾ, ਉੱਨਾ ਚੰਗਾ.
ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਜੀਵਨ ਦਾ ਅੰਤ" ਆ ਗਿਆ ਹੈ
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖ਼ਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਪਰ ਇਸ ਵਿਚ ਕੁਝ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਹਾਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਕਾਰਜ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ - ਜਿਸਦਾ ਇਲਾਜ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ. ਪਰ ਆਓ ਇਸ ਨੂੰ ਮਿਲਾ ਨਾ ਸਕੀਏ: ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਇਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਮਾਪਦੰਡ ਹੈ, ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਜਾਂ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਡਿਜ਼ਾਇਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਮਾੜੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਵਿਗੜਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਤੋਂ ਕੌਂਫਿਗਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: "ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਲਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਇਸ ਵਿਚ ਅਜਿਹਾ ਪਹਿਲੂ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ." ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅੱਜ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਅਸਲ ਹੈ - ਇੱਥੇ ਮਾਹਰ, ਅਤੇ ਨਸ਼ੇ, ਅਤੇ ਉਪਕਰਣ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਲੱਡ ਸ਼ੂਗਰ ਦੇ ਪੱਧਰਾਂ ਦੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.
ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਵਿੱਚ ਹੋ
ਸ਼ੂਗਰ ਦੇ ਨਿਦਾਨ ਦੀ ਖ਼ਬਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤਣਾਅ ਵਾਲੀ ਖ਼ਬਰ ਹੈ. ਪਰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਪੂਰੀ ਸਿਹਤ ਦੀ ਗਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਅਥਾਹ ਕੁੰਡ ਵਿਚ ਡੁੱਬਣ ਅਤੇ ਫਨਲ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਗੰਭੀਰ ਰੂਪ ਵਿਚ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਪੈਨਿਕ ਹਮਲੇ ਇਸ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਸਾਰੇ ਭੈੜੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ "ਰੁਕੋ" ਕਹਿ ਕੇ ਸੁਚੇਤ ਹੋ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਖਾਸ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵੱਲ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਥਕਾਵਟ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਜੀਓਗੇ.
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂ ਘਬਰਾਓ?
ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜੀਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਲਈ emotionalੁਕਵੇਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਆਪਣਾ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਸਭ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਵੱਲ ਵਧੋ, ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰੋ. ਸਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਇਕੋ ਸਮੇਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਸੇਰੇਬ੍ਰਲ ਕਾਰਟੈਕਸ ਵਿਚ ਇਕੋ ਸਮੇਂ ਦੋ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਚੋਣ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਾਪਦੀ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੂਗਰ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਰੂਹ ਹਨੇਰੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਲੋਕ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਅਚਾਨਕ, ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜਗ੍ਹਾ ਬਦਲਣ ਤੇ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਸਾਰੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਨਾ ਕਰੋ - ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਕੰਮ ਦੇ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਦੂਜਾ, ਈਰਖਾ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੈ ਕਿ ਸਰੀਰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੋਵੇਗਾ. ਅਕਸਰ ਉਹ ਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੀ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਨਿਦਾਨ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ
ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਵਿਅਕਤੀ ਤਸ਼ਖੀਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਐਨੋਸੋਨੋਸੀਆ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਐਨੋਸੋਨੋਸੀਆ, ਵੈਸੇ, ਅਕਸਰ ਇਕ ਬਿਮਾਰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚ ਪਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ - ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਇਹ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀ ਗੰਭੀਰ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੈ. ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸੋਚਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸੋਚਣਾ ਅਰੰਭ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਉੱਤਰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ
ਮੈਂ ਸੋਵੀਅਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਪੁਲਾੜ ਦੇ ਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦਾ ਉਲੰਘਣ ਕਰਨਾ ਆਮ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੈ) ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰਸਮੀ ਸੰਚਾਰ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: “ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵਿਆਹ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ”, “ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਅਦਾਇਗੀ ਕਰਦੇ ਹੋ”, “ਤੁਸੀਂ ਫਿਰ ਵੀ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ ਬੱਚੇ, "ਆਦਿ. ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਨਿੱਜੀ ਸਰਹੱਦਾਂ ਨਹੀਂ ਬਣੀਆਂ ਹਨ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਆਪਣਾ ਫਰਜ਼ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਧੰਨਵਾਦ ਕਹਿਣਾ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕ੍ਰਿਪਾ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਕਟਲਰੀ ਫੜੋ, ਪਰ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਬਾਰੇ ਸਿਖਾਉਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ. ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਚੜ੍ਹਨਾ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚ ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਰੁਕਾਵਟ ਨਾਲ ਨਿੱਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਮਨੁੱਖੀ ਸਿਹਤ ਸਿਰਫ ਬਹੁਤ ਹੀ ਗੂੜ੍ਹਾ ਖੇਤਰ ਹੈ. ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੀਏ? ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ - ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਹੱਸੋ, ਜਾਂ ਉਤਸੁਕ ਨਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਸਖ਼ਤ ਗੱਲ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਰੱਖੋ. ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਖਾਸ ਹਦਾਇਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਹਰ ਇਕ ਲਈ ਇਕ ਵਿਆਪਕ ਮੁਹਾਵਰੇ suitableੁਕਵੇਂ ਹਨ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਇਕ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣਾ ਪਏਗਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਲੰਬੇ ਨੱਕਾਂ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਕਰਨ ਦਾ ਹੁਨਰ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋਏਗਾ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ.
